Blod og idioter

Hej døde blog. Grunden til din midlertidige bortgang er at der skete nogle voldsomme ting, der gjorde at jeg ikke havde overskud til at skrive. But surprise bitch, im back.

Lad os bare smide kortene på bordet. Jeg havde i nogle uger kvalme og ømme kasser, så jeg blev bange for at jeg var gravid, og det var jeg åbenbart også. Så jeg har været nødsaget til at få foretaget en abort. Jeg er alt for ung til at få en baby nu, jeg kan ikke engang tage ansvar for mig selv, så den baby ville nok ikke klare den så længe. Desuden havde jeg nok allerede ødelagt den med alt mit druk og mit tobakforbrug. Så den skulle fjernes. Hvem er faren, tænker du? Ja, det er jo lige det. Det står mellem Svenskeren, Snapchatfyren eller den gamle bolleven. Svenskeren kom ikke oppe i mig, men vi brugte ikke beskyttelse. Snapchatfyren kom oppe i mig, men jeg tog en fortrydelsespille 10 timer efter. Den gamle bolleven brugte kondom.  Jeg konkluderede at det måtte være Svenskeren, fordi præsperm er en ting og hvis jeg allerede var gravid da jeg var sammen med Snapchatfyren, ville en fortrydelsespille jo ikke virke.. Med den gamle bolleven brugte vi jo kondom, og mine bryster var allerede ømme der.  Jeg fejrede det med et glas vin og ringede til lægen. Jeg sendte en snap af den positive test til Svenskeren, og han tog det utroligt pænt. Han ville støtte mig uanset om jeg beholdte barnet eller ej, hvilket overraskede mig virkelig meget. Han virkede ellers som en rigtig fuckboy der ikke gav en fuck for kvinder – udfra hans billeder på snap og på instagram. Ja, jeg er dømmende. Men han var virkelig sød omkring det og skrev til mig hver dag for at høre hvordan jeg havde det. Han har inviteret mig ud på øl i København eller Malmø efter det hele er slut. Så kan vi jo også lige gentage successen. Det skal lige siges at aborten fandt sted i torsdags, så jeg skal lige til kontrol igen om en uges tid. Men gud, de hormonforstyrrelser der følger med både graviditeten og aborten er forfærdelige. Jeg overvejede i et kort sekund at beholde barnet, fordi så kunne jeg starte et liv med Svenskeren. Og det var bare fordi han var så sød omkring det. Men nej, stop dig selv tøs. Jeg forelskede mig i alle fyre på gaden, bare fordi de var pæne eller så søde ud.

tumblr_mks6j72hWi1qcgwn4o2_500.gif
Jeg lavede også en kæmpe fejl inden jeg vidste jeg var gravid, jeg var sammen med en fyr som jeg har været sammen med før. Jeg var på det lamme diskotek på en mandag, og han så brandgodt ud. Vi kalder ham Skøgedrengen. Det gør vi fordi at jeg havde noget kørende med ham for et års tid siden og jeg var virkelig vild med ham. Og han vælger at droppe det og kalde mig en skøge. Han har altså været sammen med mere end 50 kvinder. Jeg sover så hos ham og har lækker sex, men jeg glemmer så mine helt nye lækre briller hos ham. Så jeg skulle altså op til ham igen for at få dem. Det gjorde jeg så først i mandags. Han havde forsøgt flere gange at få mig til at komme og hente dem om aftenen for at kunne få et knald yderligere ud af mig. Så mandags eftermiddag tager jeg derhen og beder ham om at komme ned med dem. Win!
Men om jeg så ikke bliver lidt fuld om aftenen sammen med pigerne og vælger at barbere min cooch hos L, prepping the pounding og skrive til ham. Mandagsknald igen. Dumt. Han skulle bruge kondom pga. aborten og jeg havde menstruation, det var ikke kønt. Hvorfor tager jeg så mange dårlige beslutninger!!!!

En anden kæmpe fejl i mit liv jeg også gerne vil ind på, min ekskæreste. Min “veninde” K og min ekskæreste har så været sammen flere gange. Hun lægger hele tiden billeder af ham op på sin snapstory og hun har også sendt nogle til mig. ALTSÅ, ER DU DUM? Jeg har mistet al respekt for K, jeg forstår ikke hvorfor hun føler at jeg, JEG, EKSKÆRESTEN TIL HAM HUN BOLLER, skal have snaps af ham halvnøgen. Så respekt for de to, det findes ikke. Men i fredags, sad jeg på Stamstedet med min søde roomie E og nogle venner, og selvfølgelig var min ekskæreste der, K var der tidligere, men skred med en anden fyr inden min eks kom.  Han kommer så fucking hen til mig om mine venner! Lader som om han ikke kan kende E, og snakker om fucking kaffe. HVAD. Han kom seriøst hen til os og snakkede direkte til mig om hvilken dyre kaffe han drikker nu. Jeg kunne ikke være mere ligeglad, jeg drikker ikke engang kaffe rigtigt. Det var det, så gik han igen. What the helllll? Overvejede at være iskold og sige “Ja, jeg har lige fået en abort, så jeg har det også ret fint.”
Min teori er at han ved at jeg ved det mellem ham og K, og at han er ramt af lidt dårlig samvittighed. Man at hvis han kommer over og snakker med mig, så kan han bevise overfor sig selv at vi er cool med hinanden. Men ha, det er vi jo ikke. Vi er ikke noget med hinanden, vi har absolut intet at gøre med hinanden! Jeg synes det er så underligt, og jeg aner ikke hvad fanden han tænkte på.

tumblr_mlx7mpDJhJ1qcgwn4o1_500

Lad os snakke om de gode ting der er sket også! Solen er kommet og hvis der er noget jeg elsker er det en bajser eller 12 i det gode vejr. Jeg var på festival sammen med mine yndlings mennesker, hvor vi var ude og sejle og havde det mega fedt. Jeg har fået en ny veninde under armen, B, hun er jyde, men hun har ikke den forfærdelige accent vi kom ind på i sidste indlæg haha! Og jeg skal til Northside! Jeg aner bare ikke hvor fanden jeg skal overnatte. Har skrevet på Jodel og jeg kigger på tinderfyre fra Århus. Hvor er i når jeg skal bruge jer tinderfyre?? Det var meningen jeg skulle afsted med min eks, men hov, så blev han min eks. I får en update inden for den næste uge, nu strammer jeg lige ballerne.

Vi ses. ❤

 

Nye sår og gamle skår

Godaften. Da der kun er sket ting med større intervaller, skriver jeg først nu. Men nu har jeg også meget lort at byde på. Vi kan jo starte med sidste weekend, hvor jeg drikker en halv flaske vodka og min veninde drikker den anden halvdel. Vi drak også en hel flaske vin, ellers var det kun mig? Jeg kan ikke huske noget, lad mig sige det sådan. Men min veninde S fortalte mig det hele dagen efter. Da vi tager ind mod byen, efter vi har tømt vodkaen og vinen, vælter jeg på min cykel lige foran mit eget hus. Det resulterer så i at jeg ødelægger mine briller, min cykel og ikke mindst mit ansigt. Men der er intet der kan stoppe mig. Jeg skal i byen. Så vi begynder at gå i stedet. Jeg vælter så bare over en kantsten i stedet. Mine knæ bløder meget slemt, og mine nylonstrømpebukser sætter sig fast i sårene, og intet var særlig kønt den aften.  Men! Jeg skal afsted så vi forsætter. Og derfra kan jeg ikke huske andet end at jeg snakkede med min ekskæreste, og er ret sikker på at jeg skældte ham ud for at havde købt den model briller jeg selv ville have købt. Kan det blive mere flovt? Og så skaffer jeg mig en taxa hjem kl. 5, med hjælp fra min ekskærestes veninde. Super. Godt gået tøs. Og mon ikke jeg lige støder ind i ham dagen efter også? Jo selvfølgelig, det er efterhånden tradition. Og en gang til fredag eftermiddag. Skønt.

tumblr_ob0a80fbjv1rdfgw4o1_500.gif

Tirsdag = Tequila. Denne gang var det med min veninde L og min chef, som jeg også er ret gode venner med efterhånden haha. Det er super super sørgeligt, for han har sagt op. Jeg mistede lidt motivationen til at arbejde der, efter jeg fik den nyhed. Han kommer fandeme til at mangle, der er så utrolig god stemning når han er der. Tror virkelig ikke at nogle af de andre kan være sådan naturligt sjov og i godt humør. Så øv øv, så skal vi sgu have lidt tequila, hvordan heler man ellers et hjerte? Det var super hyggeligt, vi sad bare og drak vin og tog derefter på stamstedet og fik tequila. Jeg er virkelig glad for at have mødt disse mennesker, også min veninde S. For et halvt år siden havde jeg nærmest ingen tætte venner, som jeg sås med i hvert fald. Love you guys. ❤

I weekenden skulle jeg have været sammen med min veninde I, men hun aflyste, så jeg tog i byen med en gammel folkeskole veninde. Det var super hyggeligt, og stamstedet spillede bare en million gode sange i streg, det har virkelig indflydelse på om min aften bliver god. Min eks var der også, selvfølgelig. Men denne gang var jeg faktisk ikke så fuld, så jeg besluttede at nu var det fandeme nok. Nu skulle jeg fucking aldrig sige et ord til ham igen mens jeg er beruset. Så jeg lod vær, nemt! Han var sammen med vores fælles veninde K (hende jeg drak vin med for nogle uger siden). De var alene, det er de sjældent. Så jeg besluttede også at jeg bare ville lade hende være. Men så smuttede min eks pludseligt, så jeg fandt K og snakkede lidt med hende. Hun fortæller mig at min eks var gået i vrede, og da jeg spørger hvorfor, svarer hun “Vil du have jeg skal være ærlig?” Og jeg svarer ja, hvortil hun fortæller at han lige havde givet hende en kærlighedserklæring og hun havde afvist ham. Det rørte mig slet ikke, jeg var sikker på at hvis jeg fik sådan en nyhed, så ville jeg knække. Men nej. Jeg spurgte hende så om hun havde haft sex med ham (Det havde de engang før jeg blev kærester med ham) og hendes svar var “Ja, i sidste uge… nej i går.” Lidt av, men lidt bekræftende. Jeg skal virkelig over ham nu. Jeg blev ikke engang sur eller ked af det. Jeg var ikke ligeglad, men det gjorde ikke ondt som jeg havde regnet med. Har dog automatisk mistet lidt lysten til at hænge ud med hende lige foreløbig. Men nok om det, i mellemtiden havde min veninde fundet nogle fyre, nogle gavmilde fyre høhøhø. Så vi sad lidt med dem og så smækkede de en flaske sambuca på bordet, og det blev tømt i løbet af 10 minutter, hvorefter de smækkede endnu en flaske sambuca på bordet. Da den så blev tømt, smækkede de en fucking små sure på bordet også. Jeg brugte vitterligt ikke en krone den aften i byen. Efter lidt tid møder jeg en gammel ven, en gammel bolleven. (høhøhø) Vi snakker lidt, han var lige blevet single igen. Han siger til mig at han altså aldrig vil have sex med mig igen, men om vi ikke kunne tage hjem til mig og sove. Han havde bare brug for lidt omsorg. Jeg sagde jo, selvfølgelig, jeg har da også brug for lidt omsorg og kærtegn. Jeg havde godt nok heller ikke tænkt mig at skulle ride den pik igen, men det gjorde jeg vist alligevel den aften. ups.

tumblr_obq4dlyar41rdfgw4o1_500.gif
Det var den hårdeste vagt på arbejde dagen efter, vi havde så ufatteligt travlt og jeg kom først hjem kl 3 i nat. Jeg skulle tidligt op i dag, fordi jeg skulle til konfirmation i Nordjylland. Da vi ankommer, ser jeg en mand, der ser rimelig godt ud. Overvejer kort hvordan det ville være at have sex med ham (gør alle egentlig ikke det, når de ser en hottie?) for så at finde ud af at han er gift og har barn med min kusine. ups.
Men fantasien faldt også til jorden idet han åbnede munden. Jydsk. Han snakkede så Jydsk, det var så tyk en dialekt at jeg knapt nok kunne forstå ham. Jeg tror det er det største turn-off for mig. Jeg sad og tænkte på det hele konfirmationen igennem, og kom til at tænke på at jeg nok aldrig ville kunne tænde på en med sådan en accent. Da jeg kom hjem, tænkte jeg virkelig meget over det. Hvis sådan en lille ting kan gå mig så meget på, jamen hvordan fanden finder jeg så en mand? Hvordan i helvede finder jeg mig en mand, når jeg har udelukket 54% af hele Danmarks befolkning?

Fuck mig. ❤

Jagten på de hede nætter

Hola!

Long time, no see. Jeg har været på en lækker charterferie i det spanske. All-inclusive og 30 graders varme var lige hvad jeg havde brug for. Daydrinking og solbad hele dagen, hele ugen. Ja tak! Jeg var afsted med min familie, så daydrinking blev nødt til at være lowkey. Men så snart det blev aften, tog jeg min fætter under armen og løb ud i nattelivet. Vi dansede salsa og drak tequila og jeg var ligeglad med alting! Det føltes så lækkert, ingen bekymringer om at møde min eks, at møde nogle andre røvhuller jeg kender; ingen bekymringer overhovedet. Jeg var fuldstændig anonym. Ingen vidste hvem jeg var eller havde hørt om mig før. Det føltes sååå godt, vennerne. Min fætter og jeg havde tre mål for den ferie:

1. Blive fucking brun. ✓
2. Daydrinking everyday. ✓
3. Få noget fucking pik. ✓

I fucking did it. Jeg nåede alle tre punkter. Min fætter, ikke et eneste (stakkel).
Nå, lad os komme til sagen, vi vil jo kun snakke om det sidste punkt. Pikken.
Smagen af success startede allerede på dag tre, hvor jeg kysser med en svensker. Han ser rimelig cute ud, fuckable i hvert fald. Jeg hilste på ham og sagde blot “Ska vi hångla?” og så hånglede vi. Det næste jeg skriver kommer nok som en chok, det gjorde det i hvert fald for mig. Men vi gik ud i lyset og hånglede videre, og så fortæller han mig at vi ikke kan tage hjem til hans hotel, fordi hans børn ligger og sover. Hans fucking børn. Ikke barn, men BØRN. Dernæst fortæller han at han er 48 år gammel. fucking 48 år! What have you done, guurl. Han fortæller mig så at han er skilt og at det altså ikke gør noget at vi kysser osv. Jeg var for fuld til at tænke klart, så jeg rejste mig bare og gik op til min fætter igen. Bye daddy.

tumblr_nckkv8FXcJ1r9je2ro3_r1_500.gif
Så allerede på dag 4 havde jeg givet lidt op på punkt 3. Der var den her fyr på mit hotel, han arbejdede der som entertainer med nogle andre unge. En dag da han underviste andre gæster i vandaerobic, får vi lidt (sexy) øjenkontakt et par gange, og jeg var sikker på vi bare skulle kneppe en dag. Han var voldsomt lækker og fra Frankrig. Kunne det blive bedre? Men jeg turde ikke at tage initiativ og snakke med ham, fordi nåh ja, Tårnet afviste mig. Hans svar på min besked var “En venskabelig øl?:)” fuck mig. Så tak T, du ødelagde min selvtillid for en stund. Så jeg droppede lidt den franske. ‘
Vores byture endte bare med at handle om at finde fisse til min fætter, men da han en aften bliver alt for wasted, forsøger han at score en pige som sidder alene med en fyr. Det tænker jeg lige hurtigt og prøver at stoppe ham, det var synd for fyren. De sad og drak hvidvin, så jeg var ret sikker på at de selv havde planer om lagengymnastik senere. Min fætter vil så ikke stoppe, så jeg ender bare med at undskylde til den her svenske fyr. Vi udveksler så Facebook fordi han var sgu egentlig meget sød, og jeg var sgu egentlig meget fuld. Men nej, ingen fisse at få, ingen pik at få. Vi tog hjem. På det her tidspunkt har jeg bare givet fuldstændig op på punkt 3. På vores vej hjem finder vi en vinflaske, der er fyldt og stadig har proppen (halvt) i. Den tager vi selvfølgelig med op på værelset og åbner med en sko. Min fætter smager på den, og nærmest brækker sig i vasken. Han havde nævnt han ikke var en vinelsker, så jeg tog flasken og tog et par tårer. Det var pis. Vores liv peakede lige der. Ingen sex til os, alt vi kan få er pis i en flaske. Thanks life.
Men som den fighter jeg er, hoppede jeg sgu lige ind på tinder. Der må sgu da være pik at finde et sted. Efter nogle swipes og nogle matches, skriver jeg lidt med en Asger. En dansker, der boede i nærheden. Lyder lovende, ikke sandt? Da min fætter og jeg så tager i byen på vores sidste aften, havde jeg lidt fået håb igen. Asger og jeg havde aftalt at mødes nemlig. Så min fætter og jeg sidder på en bar, og drikker vores sidste piña colada på ferien og jeg skriver med Asger, han skrev hele tiden at han var på vej. Og jeg glemte det lidt og lagde det på hylden, fordi selvfølgelig var han ikke det.  Men så fik jeg besked på facebook, “Hey, where are you? Want a beer?” Det var svenskeren, som min fætter forsøgte at cockblocke. Han mødte så op og vi sad og hyggede og drak lidt med ham. Han var virkelig sød og virkelig sjov. Oven i det, var han overdrevet lækker, vi snakker latino med de frækkeste øjne. R, som vi kalder ham, var meget nede på jorden og altså virkelig tiltrækkende. Min fætter besluttede sig for at han ville hjem, mit svar blev “Super, giv mig en time, så er jeg tilbage på hotellet.” (Vi havde aftalt vi ikke skulle efterlade hinanden, fordi der var meget sketchy og klamme fyre.) Men R var sød nok, så det blev det vi gjorde. Vi gik lidt rundt, snakkede lidt osv. da jeg så pludselig mærker sådan en klump i min hals, jeg blev svimmel og vidste ikke helt hvad der skulle ske. Så jeg brækkede mig 3 gange, og så var den klump væk. Jeg tog et tyggegummi og en smøg og så begik vi os ned i et shoppingcenter. (De har åbne shoppingcentre pga. varmen, så bare mange butikker samlet i en klump) Vi fandt sådan en væg, som der normalt er ved steder som Zoologisk have, hvor børn kan stikke deres hoved igennem et hul, så de ligner et dyr. Vi gik bag om den, og hånglade. Vi har så sex. God sex. Fem forskellige stillinger i, hvad jeg vil tro, 2 timer. Jaaaaa tak! Punkt 3. ✓!  Vi aftaler derefter at han skal komme til Danmark og kneppe mig igen en dag, eller at jeg kommer til Malmø. Fint, skønt, han er for lækker til at sige nej.

The thing is.. Mit liv er så fyldt med de her utrolige tilfældigheder, og jeg bliver virkelig overrasket gang på gang. I lufthavnen på vej hjem, hvem møder jeg så? R. Snakker vi sammen? Nope. Jeg sidder bare og leder efter wifi, uden success. Han sætter sig omtrent 4 sæder væk fra mig. Ikke noget hej, ikke engang et blik, og jeg havde registreret ham, men var for akavet til at sige noget. Gik bare lidt i panik og gik min vej. Klap dig selv på skulderen, tøs.

tumblr_nhab7kHTzh1rku5g7o1_500

Da jeg kommer hjem til dejlige kolde Danmark, er det første jeg gør er at tage i byen med min søde veninde S og nogle af mine roomies. Vi skulle ned på stamstedet! Åh hvor havde jeg savnet det. Og min eks var der ikke! En perfekt aften forude! Jeg havde indstillet mig på at have en “Fuck mænd-attitude” på den aften. Fordi jeg ikke ville score, jeg ville bare gerne hygge mig med mine venner. Meeen tror i ikke lige jeg møder Snapchatfyren fra uge 6? Johh, og det ender med at vi aftaler at tage hjem til mig. Hans cykel stod i den anden ende af byen, så jeg sad bag på min egen, mens han cyklede. Jeg var rimelig frisk den aften, så mine hænder var allerede i hans bukser, mens han cyklede. Vi tog forspillet på en cykel, jeg gav ham et fucking handjob på en cykel. Hvor flippet er det ikke lige? Det syntes han var rimelig frækt, så da vi kom hjem tog det ene det andet og vi havde sex. God sex! Igen! Hun gjorde det igen! 2 gange i streg i mit ellers uheldige liv fik jeg god sex! Og for første gang i verdenshistorien fik hele kollektivet sex på én og samme aften! D. 22 april er nu vores seksuelle helligdag og skal foreviges med sex og god morgenmad fremadrettet. Men, dum som jeg jo er, havde jeg glemt at jeg jo er stoppet på p-piller. Hvordan glemmer man bare det?? Så jeg blev nødt til at cykle ned efter en fortrydelses pille dagen efter. Gæt. hvem. jeg. møder. på. vejen. Min fucking ekskæreste. Han så brandgodt ud, og jeg lignede et roadkill. Perfekt, mit liv er perfekt.

tumblr_mej5zsoAdE1rkv6lbo1_500

Godnat. ❤

Dypper tåen i dating

Godaften

Beklager at sidste uges indlæg aldrig kom op. Ugen havde ikke så meget at byde på, så nu samler jeg de to indlæg i ét.

Mandag i sidste uge sagde jeg til mig selv “Nu holder du lige en alkoholfri uge, du er broke og din hjerne er snart fucked up.” Jeg ville virkelig gerne holde det løfte til mig selv, men vejret har været så godt! Så jeg satte mig i parken med nogle venner og drak rødvin mandag eftermiddag. Og derfra gik det ned af bakke, med hensyn til løftet. Jeg skulle også have drukket vin med nogle andre venner tirsdag, men der bailede jeg for once. Men jeg drak nogle øl med min roomie M og hans klassekammerater ude i vores have i stedet. Men! Jeg tog ikke ud og drak tequila som jeg har gjort hver tirsdag i ret mange uger i streg nu. Det er et achievement i sig selv.  Det gjorde jeg så bare onsdag i stedet, sammen med Tinderfyr fra uge 3. Fredag spillede bofælleskabet ølbowling i baghaven og endte i byen. Jeg var sammen med min veninde S og vi rundede 3 forskellige klubber (plejer som regel bare at blive på stamstedet). Vi mødte en kollega på den sidste bar hvor det hele gik galt. Af hvad jeg har fået fortalt har jeg forsøgt at kysse ham og sagt nogle virkelig klamme ting, som jeg aldrig havde skulle tro kunne forlade min mund.Jeg kan ikke huske noget, jeg kan ikke engang huske at vi spiste aftensmad herhjemme. Min teori er at der er nogen der har drugget mig, fordi jeg plejer godt at kunne styre mig (sådan nogenlunde) når jeg blackouter. Jeg havde også eftervirkninger i lang tid efterfølgende, ligesom dengang jeg tog kokain. Hele den historie kender alle fra arbejdet jo selvfølgelig nu og det er super pinligt. Men man må sgu tage konsekvenserne af hvad man (åbenbart) har gjort.

tumblr_omhf62RGEj1uvues3o1_500

I denne uge har jeg været ude og spille pool med mine roomies to gange og vi har rigtig hygget. Jeg lavede for første gang en vellykket ret på min maddag og det var super fedt!

Fredag aften var jeg i byen med nogle veninder fra arbejdet, og det var rigtig tøsehygge, indtil nogle fyre fra arbejde spørger om vi kommer forbi den bar de sad på. Inden vi når at svare får min veninde J en besked om at ham den cute fyr (jeg prøvede at score ham i uge 5) han ville gerne score mig, fordi han syntes jeg var sød. Hvis der er noget piger er gode til, så er det at gejle hinanden op. Så mine veninders forventninger var helt oppe, og mine var i bund. Det blev pludseligt svært at være selvsikker når folk “heppede” så meget på mig. Så jeg bliver super akavet da vi kommer over til drengene, og jeg siger hej til alle undtaget ham, fordi det var alt for mærkeligt. Og jeg gjorde det bare endnu mere akavet. Jeg hader mig selv. Vi sad i en stor gruppe, alle vidste at vi godt kunne lide hinanden lidt. Så jeg sad egentlig bare i en kæmpe gruppe fyldt med Kirsten Gifteknive. Folk sendte de der blikke “kom nu, snak med ham” til mig hele tiden. Jeg havde stadig ikke sagt hej til ham, og lige så snart han gik på toilettet vendte jeg mig mod alle og nærmest råbte “HVAD FUCK GØR JEG???” Og jeg fik selvfølgelig bare svaret “Snak med ham”. Min hjerne kørte på fuld smadder, jeg skulle bare finde på en icebreaker NU! Så jeg spurgte hvad han drak, selvom jeg allerede havde smagt en drink af samme slags. Og så fik jeg lov at smage, og derefter inviterede jeg ham med ud for at ryge. Jeg var sikker på at han røg, men han gik kun med for mit selskab. (han er sweet). Vi fik endelig snakket lidt, sammenlignede nogle barer, whatever.  Vi blev så afbrudt af nogle fulde kollegaer, der også skulle ryge. Aftenen ender egentlig med at jeg ligger alene i min seng og halvcrusher på ham her, vi kalder ham lige Tårnet, da han er 2 meter høj. Jeg blev cockblocket af min chef, fordi at han var T’s lift hjem og det var lidt for tidligt at invitere Tårnet med hjem til mig. Jeg ved nemlig at jeg ville blive såret hvis det bare blev en one time thing, fordi han er virkelig en jeg kunne falde pladask for på stedet.
Min chef fik mig til at invitere T ud i dag, jeg har seriøst følt som en teenagepige på 15 med alle de sommerfugle i min mave. Jeg havde så ondt i maven over at jeg tog initiativet og muligvis stod overfor en nederlag.

Men jeg gjorde det, og det er da en skridt i den rigtige retning. Han svarede dog ikke, men han har heller ikke set beskeden endnu. Tough titties, som man jo siger.
Min ekskæreste er lidt ude af billedet nu, måske skulle der bare en ny mand til?
Jeg har i hvert fald accepteret at det aldrig bliver os to igen, men jeg kan ikke love at jeg stadig bliver ked af det når jeg ser ham. Jeg ved heller ikke om det bare er en fase, nu hvor T er mere interessant. Der kan jo altid være tilbagefald, men nu nyder jeg det lige.

Der skete også noget andet interessant i går aftes, jo hør Tinderfyr fra uge 3 skrev mange beskeder om at jeg var sød og at han ville komme forbi og sove. Det sidste jeg ville var at holde folk for nar, og jeg har meldt klart ud om at vi kun skal være venner. Jeg er bare bange for at han er faldet for mig. Det samme med den tinderfyr jeg var på date med, han skriver hele tiden og han er hyggelig nok at skrive med, men jeg har også meldt klart ud for ham at vi kun skal være venner. Øv bøv. Det er jeg ked af gutter.

Nu vil jeg drikke mig fuld og have en sjov aften. Fuck om T ikke har svaret mig, jeg tog et skridt og det er jeg glad for. Jeg har dyppet tåen, jeg har smagt på det, så må vi bare se hvad fremtiden bringer.
Indlægget kommer ud allerede lørdag, da jeg rejser til de varme lande i morgen, så i må ha’ det!

Tits out. ❤

tumblr_ogifc06OLB1rdfgw4o1_500.gif

Stive pikke og kolde skuldre

Godeftermiddag

Det var været en stille og rolig uge, jeg er endelig kommet på toppen igen efter kokainen. Jeg arbejdede nattevagter mandag og tirsdag. Jeg har fået det meget bedre socialt ude på mit arbejde, det var meget svært for mig da jeg stadig var sammen med min ekskæreste. Jeg endte med at tage direkte i byen tirsdag efter arbejde, fordi mine venner var der. Det var en ret mærkelig aften, fordi alle var super fulde og jeg var pinligt ædru. Og når jeg er selvbevidst om det, så bliver jeg langsommere fuld.(spørg mig ikke hvorfor). Jeg skulle bare have noget tequila, så er den ged barberet. Men det var skønt at se de venner igen, da jeg ikke havde set dem længe. Det var også meget mærkeligt fordi at der var en fyr til stede, som egentlig plejer at holde til i de kiksede diskoteker med en Mokai i hånden. Jeg havde ikke set ham i flere år, ikke siden han forsøgte at have sex med mig efter en fest, hvor han ikke forstod et nej. Så det var lidt en partykiller. Og så var der den her anden fyr der stirrede på mig hele aftenen. 2 timer senere, ser jeg ham der stirrede komme ind af døren, efter at have været smuttet. Han kommer direkte hen til mig og siger at han egentlig var taget hjem, men at han kom tilbage fordi han ikke fik snakket med mig. Han snakkede engelsk og var græker, han var på ferie i Danmark. Han spørger om jeg vil gå en tur efter noget tid, og jeg siger ja. (hvorfor ikke?) Så vi går og ryger nogle cigaretter, mens solen står op. Vi sætter os på en bænk i gågaden og beundrer alle de fulde mennesker der er på vej hjem. Vi kyssede lidt, og jeg afviste ham lidt undervejs, fordi jeg var ret ked af det over ham der overfaldt mig og min ekskæreste. Det var super romantisk det hele, men det var bare den forkerte person der sad ved siden af mig. Da vi endelig siger farvel, snakker vi lidt om Grækenland. Jeg siger at jeg enormt gerne vil derhen en dag, han afbryder og siger “-og så gifter vi os!”, som om han forsøgte at afslutte min sætning. Der blev det lige en tand for underligt for mig, så jeg gik min vej. Da jeg kom hjem tog jeg beslutningen om at skrive til min ekskæreste. Jeg skulle få forklaret de ting, jeg ikke nåede at få sagt og bede ham om at holde lidt afstand. Jeg ikke er klar til noget i nærheden af en venskab, når jeg stadig savner ham så meget. Jeg fik reclaimet min magt over mig selv igen. Jeg håber på at det kommer til at mindske hans kontrol over mig.

tumblr_o1fvw8xlgI1rdfgw4o1_500.gif

Aftenen efter skulle jeg drikke vin med mine veninder S og L. S var rigtig ked af det over hendes kæreste, så vi ville opmuntre hende med vin og snacks. De er nogle forholdsvis nye veninder, og jeg synes det er helt fantastisk hvor godt vi klinger. Vi grinte hele aftenen nærmest. Det er så dejligt med sådan et godt selskab, så vi valgte at gøre det igen dagen efter. Denne gang drak vi bare meget mere og ville tage i byen. Det var bare jeg og S der ender i byen sammen med en kollega. Vi tog hen på stamstedet, fordi der var en fyr som havde lokket mig derhen via Snapchat. En jeg havde været i seng med før for et års tid siden, som jeg godt gad at gøre det med igen. Vi sagde hej og så forsvandt han igen.(bummer) Kollegaen, vi var sammen med, var ret desperat, han prøvede at score os begge to og det lykkedes ikke rigtigt. Vi dansede og jeg ser igen et velkendt ansigt, Bartenderen som jeg kneppede sidst. Vi snakkede faktisk lidt sammen denne gang og han virkede ret desperat også. Han forsvandt så og baren lukkede. Vi endte med at tage hjem til Kollegaen, hvor vi bare sad og snakkede, lidt akavet når jeg aldrig har snakket med ham rigtigt før. Jeg får så et opkald fra Bartenderen, som kom og hentede mig i en taxa. Så ja, vi tog hjem til mig og gentog successen(som ikke var en succes nogen af gangene). Han smuttede med det samme igen, jeg ved ikke hvad jeg havde forventet, haha.

tumblr_o6cs85d2Hl1rdfgw4o1_500

Fredag havde jeg en aftale med K, min ekskærestes veninde, der også er blevet min veninde nu. Vi drak en flaske vin og havde nogle virkelig gode samtaler. Jeg er super glad for at jeg har holdt kontakten til hende, til trods for bruddet. Jeg ville hellere sidde og nyde en flaske vin med hende den aften, end at være til fest med mine roomies. Jeg var nemlig (for engangs skyld) ikke i party-humør. Så fik jeg også lige indhentet noget søvn inden jeg skulle i byen lørdag aften.
Lørdag stod igen på vin og stamstedet. Min veninde I, og jeg sad hele aftenen på mit gulv og drak vin og fjollede. Da klokken blev mange nok tog vi afsted, og den første vi møder er vores tidligere teaterlærer fra gymnasiet. Vi sad med ham hele aftenen og havde det skidesjovt. Han er nok det sjoveste og mest fjollede menneske vi begge har mødt.
Så mødte jeg Snapchatfyren fra torsdag aften, han kom og sagde at han havde dårlig samvittighed over at han havde smuttet sidst og at han var kommet herind for at finde mig. Han ønskede at danse med mig senere på aftenen og det sagde jeg ja til. Men så skiftede det til sommertid, og klokken var pludselig mange, så I og jeg tog hjem. Da jeg kom hjem fik jeg utrolig mange snaps fra ham. Han spurgte om jeg var smuttet, at han syntes at det var ærgerligt og at han stadig gerne ville danse med mig en anden gang. Såå jeg har ham om min lillefinger, kan vi vist godt blive enige om. Jeg føler at sex med fremmede ikke hjælper på mit heartbreak. Men jeg vil gerne have sex med en jeg kender og en jeg har været sammen med før. Det kunne være at det hjalp? Det ville i hvert fald være mere intimt og passioneret føler jeg. Eller måske er jeg bare fjollet.

tumblr_o9pmu8O0hX1rdfgw4o1_500

Hele dagen i dag har jeg bare siddet på mit værelse og haft kvalme. Jeg har også været lidt trist over alting. Jeg har ikke rigtig overskud til at socialisere mig. Jeg ville enormt gerne sidde inde ved mine roomies, men jeg kan ikke rigtig kapere noget i mit hoved lige nu. Jeg sidder bare og hører jazz og drømmer mig væk til Italien. Der er virkelig ikke noget jeg hellere vil lige nu end at tage et smut sydpå, få mig en drink og nyde livet.

Jeg føler jeg lærer noget mere om mig selv hver uge. Der sker de her fjollede og tilfældige ting, som jeg ikke ville have oplevet, hvis jeg stadig havde en kæreste. Jeg tror at da jeg havde en kæreste, var jeg mere indelukket og bekymrede mig meget om andres meninger. Men nu kunne jeg ikke være mere ligeglad, man kæmper med hvert sit og hvordan man håndterer det, er op til en selv. Jeg forsøger egentlig bare at have så mange positive øjeblikke som muligt, så tænker jeg mindre på min ekskæreste.

See youu. ❤

 

 

Halvdårlig pik og heldårlige beslutninger

Godaften.

Jeg har haft en meget skør og tåget uge, for at være ærlig. Der bliver ved med at ske underlige tilfældigheder for mig. Er verden virkelig så fucking lille?
Jeg fik søgt ind på min drømme-uddannelse på en kvoteplads, men forventer ikke at komme ind på grund af min mangel på erfaring. Den ligger ovre i København, og jeg ved slet ikke om jeg er klar til at flytte fra denne vidunderlige by og mine skønne skønne roommates. Men det føles betryggende at skulle komme i gang igen, sabbatåret er jo ved at være slut. Jeg vælger at fejre det som jeg plejer, når noget skal fejres. Tequila. Jeg sætter lam pop-musk på og gør mig klar. Den sang jeg har spillet på repeat i denne uge er “Little Mix – Shoutout to my ex.”, så nederen er jeg for tiden. Aftalen var at mødes med min ven som jeg ikke har set i rigtig lang tid, og så ville vi tage over til nogen af hans venner inden vi skulle videre i byen.  Da vi går op i opgangen til lejligheden og når vennens dør, ser jeg min nærmeste veninde L’s fucking navn på døren. Det går op for mig at jeg er ved hendes nyligt opsagte lejlighed, hvor hendes ekskæreste stadig bor. Hvad fanden er chancen? Det er jo ikke som om at jeg bor i en lille flække ude på landet. Planen er nu at jeg lader som om jeg slet ikke aner hvem han er. Hilser pænt på ham og hans ven og så drikker vi ellers bare. De valgte så at ryge noget skunk, som jeg takkede pænt nej til. Føler at jeg får det værre af at ryge alt der ikke er cigaretter. Jeg gør det stadig engang i mellem, men jeg synes kun det er sjovt hvis det er sjældent. Så jeg holder mig til min ven, tequila. Jeg burde snart have lært at tequila ikke hjælper en skid på mit heartbreak i det lange løb. Det hjælper utroligt meget in the moment, men dagen efter vil jeg bare gerne putte. Og jeg har sgu ikke nogen at putte med længere. Men som vi jo alle ved, så er jeg en dumdristig fisse (fisse burde være et skældsord). Så vi ender i byen, og min trofaste roomie kommer med også. Efter et tequila shot eller to, ikke meget mere i hvert fald, dukker min (snart også trofaste) ekskæreste op. Han kommer jo altid når vi mindst venter det(også i sengen, høhø). Denne gang vælger han så bare at sætte sig hos mig og mine venner. Ved siden af min roomie. De kender godt hinanden lidt. Min roomie har forsøgt at hate på ham fordi han ikke synes at jeg er blevet behandlet godt nok af ham. Men han er svær at hade, han er et dejligt menneske deep down. Så han havde svært ved at hade ham, det kunne godt mærkes den aften. I mellemtiden sidder jeg sammen med min venindes eks, der er super desperat og gerne vil score. Ikke bare mig, bare hvem end han kunne få fingre i. Han prøvede også på mig, men det er fuldstændig no go. Glem det! Jeg prøver ihærdigt at undgå en samtale med hendes eks, og bliver derfor nødt til at blive ved med at invitere mig selv ind i samtalen med min roomie og min eks. For ens egen eks er jo meget bedre end en venindes eks. Intet er godt i denne situation. Jeg henter mere tequila.
Jeg havde det egentlig meget godt med at han sad sammen med os, han føltes mere menneskelig end når jeg bare så ham fra afstand. Han smuttede dog efter 2 øl, og dér ramte det mig. Så blev jeg pludselig helt mærkelig og ked af det. Det er ikke noget jeg rigtig kan forklare, min fornuft blev bare væltet af en bølge af følelser. Det er helt utroligt hvor meget magt han har over mig, hvordan fanden kan én person have så meget magt over et andet menneske? Er vi alle så submissive overfor kærligheden?
Den aften satte virkelig tankerne i gang. Fordi jeg har jo hele tiden, uden rigtigt haft registreret det, følt at vi nok skulle finde sammen igen en dag. Det burde jeg virkelig ikke, og jeg tror det er derfor jeg er så fucking miserable som jeg er. Jeg bliver ved med at blive skuffet når han ikke tager mig tilbage. Jeg burde reclaime min magt over mig selv og bruge den som jeg vil, uden altid at tage hensyn til ham!

tumblr_o793s9aBCk1rdfgw4o1_500

Jeg hænger så ud med min veninde L dagen efter, hvor vi tog ud og drak kaffe og shoppede lidt tøj, fordi vi begge var triste. Det er helt utroligt hvad nyt tøj kan gøre for ens humør. Fucking go treat yo selfff! Vi endte med at købe vin og lave lækker mad. Vi var i lidt oprørsk humør og ville være lidt mandehadske. Så vi brugte vores kreative evner og lavede et maleri fyldt med forskellige fisser. Vi var super fulde og inviterede vores chef med i byen. Han kom. Det var fedt, men meget mærkeligt. Da de så tog hjem ved 3 tiden, blev jeg hængende fordi jeg netop havde spottet en gammel kammerat fra min hjemby. Han var min bedste ven i 7-9. klasse. Ham og hans ven gav drinks og shots og alt var nice. Han fortæller mig så at han er begyndt at tage speed, hvorefter fulde-mig tænker: “Åh, det skal jeg sgu da lige prøve!”. Han havde så åbenbart kun kokain på sig. Jeg har altid lovet mig selv at jeg aldrig nogensinde vil tage kokain. Så det blev det vi gjorde. 5 baner senere, sidder jeg i en lejlighed super langt væk med de her to gutter. Klokken blev 6-7 stykker og de betaler en taxa for mig. Da jeg sætter mig ind i taxaen og fortæller hvor jeg skal hen, kan jeg pludselig høre noget velkendt. Den sang, der blev spillet i radioen var fucking “Shoutout to my ex”. Jeg gik helt amok og grinte så meget. Hvad fanden er chancen altså??? Mit liv er én stor joke.

tumblr_nshffqVfoh1rdfgw4o1_500

Kokainen gjorde også noget slemt psykisk, jeg blev ved med at have tanken “Findes jeg overhovedet?”. Da jeg kommer hjem, vækker jeg min roommate fordi han skal i skole. Jeg havde så meget energi at jeg tilbød at lave morgenmad til ham, jeg blev helt ekstatisk over at lave morgenmad til ham.
Da jeg endelig får sovet lidt, kan jeg godt mærke eftervirkningerne. Jeg var deprimeret og blev sur fordi jeg ikke kunne nå at tænke alle mine tanker igennem før der kom en ny. Jeg følte at mit hoved var for småt. Jeg bestilte så en pizza som først ankom 2 timer senere, det er seriøst de værste to timer, jeg har haft længe. Jeg prøvede at falde i søvn igen, men blev afbrudt af en slags hallucinationer, kan man vel godt kalde det. Jeg følte at jeg faldt ud af mit vindue 4 gange i træk, og at min roomie stod inde på mit værelse og grinte af mig. Min roomie var ikke engang hjemme. Jeg er i hvert fald nået frem til at jeg aldrig nogensinde roder mig ud i det lort igen. Det var så ubehageligt. Jeg kan stadig mærke det psykisk og det er 4 dage siden.

Fredag er jeg klar igen og tager i byen med nogle kollegaer. Det var ikke så bemærkelsesværdigt. De er ikke de store dansemus, som jeg er. De var også markant fuldere end jeg. Jeg prøvede at score en fyr, men han forsvandt. Det er vel nok også for hans eget bedste. Jeg har været så sindssygt uheldig med fyre på det seneste. Mine roomies driller mig hele tiden med at jeg kun kan få “halvdårlig pik”. Jeg bliver nødt til at steppe up my game.  Vi må se hvad næste uge lyder på, jeg skal forresten på tinderdate i aften. (igen, thank god for tinder!)

Godnat. ❤

 

Tre liter hvidvin og 6 pakker smøger senere.

Goddag. Dette indlæg kommer for sent, jeg ved det. Det har været en lang uge, igen. De første 3 dage havde jeg svært ved at spise noget og bestemt også svært ved at få sovet. Mine tanker kørte ligeså hurtigt rundt som man gør på de nordfynske veje spritstiv. Min ekskæreste havde nemlig skrevet og spurgt, om jeg ville mødes og snakke med ham onsdag aften. Uden at fortælle hvad det handlede om. Så jeg havde selvfølgelig tanken:”Vil han finde sammen igen?” Og de andre tanker:”Var han mig utro da vi var sammen og har fået dårlig samvittighed?”, “Er han okay?”, “Har jeg gjort noget galt?”. Jeg kunne slet ikke finde ro. Jeg kunne slet ikke regne ud hvad fanden han ville, og HVIS han nu ville finde sammen igen, skulle jeg så tage ham tilbage? Det kan jeg jo ikke bare!

tumblr_o4ezq0dt1P1rdfgw4o1_500

Så jeg starter selvfølgelig ugen ud som jeg plejer: Jeg drikker mig fuld om tirsdagen. Min veninde L, jeg og 3 liter hvidvin udgjorde stort set min tirsdag aften. Vi fik den tømt på omtrent 3 timer. Aldrig i mit liv har jeg været så fuld, på en tirsdag altså. Min roomie kommer forbi og drikker også et glas eller to. L blev så fuld at hun ikke kunne tage med videre i byen, som aftalt. For at være ærlig, skulle jeg også have taget hjem! Men næ nej, min tirsdag ender aldrig så tidligt! Min roomie og jeg smutter så videre, på stamstedet selvfølgelig! Vi drikker noget tequila (som altid) og finder nogle venner ude på dansegulvet. Jeg skriver alt det jeg kan huske, og der er sgu ikke meget hvor det kommer fra, beklager. Jeg falder med hovedet først på dansegulvet, super pinligt. Det skal også lige siges at min eks selvfølgelig også var der, med en eller anden dame. (fedt mand) Så det var jo endnu mere pinligt. Min roomie forsvandt så jeg stod og snakkede med nogle ældre fyre, jeg ikke kendte. De syntes at jeg skulle gå over til min ekskæreste og snakke med ham.(for det er jo altid en god idé! Tak gutter.) Så det gjorde jeg selvfølgelig. Jeg kan bare kun huske at jeg går derhen og stirrer på ham, måske sagde jeg hej, måske ikke. Det er nok det værste jeg kunne gøre, no question. Derfra kan jeg ikke huske meget mere end at dørmanden blev sur på mig, fordi jeg havde afsløret til en af hans kollegaer, at jeg havde haft sex med ham. (ups). Jeg cykler så hjem, det kan jeg ikke huske, men jeg kan sige så meget at jeg har ødelagte knæ og sår i ansigtet, jeg må være væltet.

Onsdag var jeg så ude og drikke den der øl med ham der min ekskæreste. Han ville ikke finde sammen igen(øv), tværtimod. Han synes at det var træls at jeg snakkede med hans venner når jeg mødte dem. Og at jeg fremstillede ham som en skurk. Det har aldrig været min hensigt eller hvad jeg mener om ham. Jeg kan sagtens forstå ham though, fordi hver gang jeg mødte hans venner, var jeg fuld og det første de spørger mig om er “Hvordan har du det?” Skulle jeg bare lyve og sige jeg har det fedt, selvom jeg har det forfærdeligt? Det skulle jeg måske. Det ved jeg nu i hvert fald. Det sidste jeg vil er at fremstille ham som en bad guy, når hans grund til at gå fra mig var reel nok. Vi fungerede jo heller ikke sammen på længere sigt. Jeg savner ham forfærdeligt meget, men jeg prøver da heller ikke at få ham tilbage, og hvis han troede det var mit forsøg på at få ham tilbage, så kan han godt tro om igen. Men jeg fik sgu ikke forklaret ham alt det jeg gerne ville den aften, fordi jeg mistede mælet fuldstændig og var super akavet i stedet. Det gør aaalt for ondt når jeg ser ham. Men jeg bliver nødt til at holde hovedet højt, fordi jeg har sgu kun mig selv at bekymre mig om nu. BE INDEPENDENT WOMAN.

Torsdag tog jeg på arbejde og lignede et vrag med mit ødelagte fjæs og trætte øjne. Jeg blev drillet lidt fordi jeg altid gør noget dumt hver tirsdag, som I jo nok snart ved og denne gang var det sgu the cherry on top!(indtil videre). Jeg fik at vide at min gamle chef havde kæmpet super hårdt for at få mig fyret, og at jeg skulle til samtale med den nye chef. Endnu mere stress og frustration. Samtalen var fredag, og det var egentlig bare ros og bekræftelse. Han ville slet ikke fyre mig, fordi jeg havde “blomstret” efter at den gamle chef var smuttet. Så det var jo skønt at få at vide!! Det skulle da fejres, så jeg mødes med nogle mega stive venner efter arbejde og ender på det mest kiksede diskotek der er i byen. Jeg hader den klub, men de spiller det her elendige popmusik, der lige for tiden er mit jam. (guilty pleasure, yes!) Så vi danser og vi går helt amok, og jeg er der til klokken er 4-5 stykker, hvor jeg pludselig keder mig. Så jeg cykler sgu ud til stamstedet for at se om der er gang i den. Og nej, hvor tog jeg fejl. Jeg plejer altid at kende nogen derinde, men jeg endte med at sidde for mig selv pissefuld og drikke min øl og ryge nogle cigaretter. Da jeg så vil gå bliver jeg stoppet af min ekskæreste(selvfølgelig). Vi snakker lidt, jeg får endelig forklaret det jeg ville have sagt onsdag aften og skrider herefter ud på dansegulvet. Jeg går amok og ser så et velkendt ansigt. For nogle uger siden var jeg på en bar med mine roomies, hvor jeg får øjenkontakt et par gange med denne her fucking lækre bartender. Jeg når dog ikke at få snakket med ham, da jeg nærmest lige var blevet droppet. Det var sgu ham jeg pludselig dansede med, han genkendte mig og vi tog nærmest bare hinandens hænder og skred.
Vi tog en taxa hjem til mig(efterlod min trofaste cykel igen, dumt), og da vi kom hjem, rodede jeg hele mit værelse til i håb om at finde nogle kondomer. Jeg er nemlig stoppet på pillerne, da jeg jo ikke får regelmæssig sex længere. Jeg fandt nogle og vi gik i gang med balladen. Det er mit første rigtige onenight-stand, hvor jeg altså ikke kender personen. Så jeg følte mig virkelig skidt tilpas, da han vælger at skride med det samme efter. Jeg er vant til at de bliver og sover. Han havde også nogle problemer, han pludselig ville snakke om. Jeg var alt for fuld til det, så jeg plabrede løs om noget jeg ikke havde forstand på. Han havde åbenbart slem OCD og stillede spørgsmåltegn ved alting i livet. Ikke lige det jeg havde regnet med ved et onenight-stand. Da han kunne høre at jeg ikke forstod det, sagde han at han ikke forstod hvorfor jeg følte mig som et godt menneske og argumenterede for at jeg ikke var det, og forlod derefter mit værelse. Han kendte ikke engang mit navn. Jeg fortryder det lidt, men jeg har det bedre end efter mit sidste knald. Det hjalp måske lidt på det hele at komme under en ny(der ikke er 30-40 år gammel).

Jeg har det i hvert fald godt lige nu, og det føler jeg er vigtigt at embrace mens man kan. Så det gør jeg.

Godnat. ❤

tumblr_ng18u5vMQn1rdfgw4o1_500